¿Cómo influyen los conflictos de pareja en una separación?

Un elemento que no podrá faltar en las relaciones de pareja, es el conflicto, su naturaleza, nos lleva a saber, que no todo el tiempo estamos de acuerdo en todo y para todo. Luego entonces, es normal que las personas podamos tener diferencias, pero no es tan normal la solución de conflictos. Sin embargo, cuando estos se presentan, posibilitan a la pareja reajustar su rumbo y crecer. La etiología del conflicto en las parejas es multicausal.

Definiendo el conflicto

Siendo el conflicto una actividad muy común, estos pueden escalar niveles: intrapersonales o conflicto con uno mismo; interpersonal, ocurre entre dos o más personas; intragrupo, dentro de un grupo, o intergrupo; entre grupos. Y, cada uno de ellos hace referencia a diferencias en la percepción de la realidad, se relacionan con deseos, actitudes, emociones, objetivos, metas y administración de recursos incompatibles. Y todos ellos traen diferentes tipos de consecuencias.

Un conflicto de pareja es un desacuerdo entre personas (por ejemplo, pareja, amigos, hermanos o compañeros de trabajo). La raíz del conflicto puede ser algo como una diferencia de opinión, experiencia, gusto, perspectiva, personalidad o creencias. (Scott, 2022).

Conflicto: ocurrencia de fuerzas que se antagonizan o se oponen mutuamente, incluyendo, eventos conductas, deseos, actitudes y emociones … Oposición entre impulsos instintivos incompatibles o entre aspectos incompatibles de la estructura mental… En las relaciones interpersonales el conflicto denota el desacuerdo, discordia y fricción que ocurren cuando las acciones y creencias de uno o más individuos son inaceptables para otros que les oponen resistencia. (APA, 2010, p. 100).

En su libro “Interpersonal Conflict”, los investigadores Joyce Hocker, Keith Berry y William Wilmot definen el conflicto como “una lucha expresada entre al menos dos partes interdependientes que perciben objetivos incompatibles, recursos escasos e interferencia de otros para lograr sus objetivos”. Un conflicto puede surgir cuando dos personas desean cosas diferentes o una de ellas no obtiene lo que necesita. También pueden creer que la otra persona interfiere en la satisfacción de esas necesidades. (Thriving Center Of Psych, 2022).

Los conflictos son: fuente de estrés, alteran la comunicación, genera tensión, alteraciones físicas y emocionales, son perjudiciales para la salud, bajan el sistema inmunológico, producen dolores psicosomáticos (cabeza, cuello, espalda, etc.), están asociados con cardiopatías, problemas digestivos y emocionales; ansiedad, depresión, aislamiento, etc., y más.

Son muchos los motivos de conflictos: comportamientos problemáticos, problemas de comunicación, desacuerdos sobre el tiempo libre, división del trabajo, la crianza de los hijos, la escuela de los hijos, las finanzas, los celos, la traición o desconfianza, alejan emocionalmente a la pareja, incluso no tener ningún conflicto, puede ser fuente de conflicto, el conflicto puede verse como una amenaza para la relación, las costumbres sexuales generan conflictos (la frecuencia, calidad y concepto del sexo), sentirse incomprendido, la falta de inteligencia emocional, no ser empáticos con la pareja, guardarse emociones o sentimientos o dejarlos libres sin censura, guardar resentimiento a la pareja, estilo de afrontamiento emocional y/o evitativo, sentirse frustrado, sentir desconfianza y muchos más.

Se tienen evidencias que los conflictos se pueden somatizar, son capaces de deprimir el sistema inmunológico y en casos extremos causar la muerte de uno o ambos miembros de la pareja. Como lo demuestra el estudio llevado a cabo en la universidad de Michigan en el 2008, el cual concluyó que: en las parejas en las que uno de los miembros habitualmente reprimía la ira, ambos tendían a morir más jóvenes. (Harburg, E., et al, 2008).

Si bien, no necesariamente los conflictos deberían de ser fuente de estrés, en general las parejas no reciben capacitación en la gestión de los mismos. Algunas parejas se quieren muchísimo, sin embargo, debido a que no cuentan con estrategias para resolverlos, muchas veces terminan separados.

Factor cualitativo conflicto

En la revisión del tema, el conflicto se asume diferentes máscaras en la pareja:

Sub factor cualitativo, falta de inteligencia emocional: Peter Salovey y John Mayer en 1990, acuñaron el término de Inteligencia Emocional (IE), el cual se refiere a cuatro competencias relacionadas: las habilidades para percibir, usar entender y manejar, o regular las emociones -las propias y las ajenas-, de modo que nos permitan alcanzar metas (Papalia & Martorell, 2017, p. 402). Saber utilizar la IE, permite a las personas lidiar mejor con el ambiente social.

• Hacer sentir a la pareja como una persona tonta
• Guardar resentimiento o quedarse atorado en el resentimiento
• Sentir más miedo, que alegría
• Sentir más temor, que amor
• Sentir que tu pareja saca lo peor de ti
• No comprender a la pareja
• Comunicación distorsionada
• No platicar, ni llegar a acuerdos
• Estar solos y no saber platicar
• Estar obsesionado con los defectos físicos o emocionales de la pareja
• Vivir en conflicto constante
• Tener muchos problemas como pareja

Sub factor cualitativo, estilos de afrontamiento: Una forma de reducir el estrés es conocida como estilo de afrontamiento. Se distinguen a grandes rasgos dos estilos: “enfocado en el problema y enfocado en la emoción. (Halgin & Krauss, 2004, p. 242). En los tipos pueden ser: racionales, emocionales, evitativos y de autocontrol, por citar solo algunos.

• Es frecuente pensar en abandonar la relación
• Es inflexible en la convivencia con sus horarios
• Tener muy mala comunicación

Sub factor cualitativo, valores humanos: son pautas que orientan el comportamiento y las actitudes de las personas respecto a lo que se considera correcto e incorrecto. Se pueden hallar en todas las culturas y sociedades. Su objetivo es facilitar la armonía y mejorar la convivencia con los otros. (Concepto, 2024). Ejemplos de valores humanos: Honestidad, respeto, solidaridad, responsabilidad, humildad, amor, paz, bondad, gratitud, paciencia, empatía, confianza, lealtad, perdón y perseverancia.

• No respetan tu libertad
• Perdiste tu libertad
• No respetas los valores o los gustos de tu pareja
• No te gusta llegar a tu casa
• Las tareas del hogar están desequilibradas, tú haces más

Sub factor cualitativo, violencia y/o agresión: De hecho, tales términos son frecuentemente utilizados como sinónimos; sin embargo, a pesar de compartir algunos puntos en común en significado, no son idénticos. En la literatura científica la violencia se define como actos cometidos con la intención de infligir daño físico a alguien o algo, mientras que la agresión se le concibe como una conducta que intenta dañar en lo físico o en lo psicológico. (Salas-Menotti, 2008).

Violencia

• Disfrutar lastimar de forma atenuada a la pareja
• Se han presentado episodios de violencia física y/o psicológica
• Existen episodios de violencia

Agresión

• Prefiero estar sola que mal acompañada
• Tu pareja siempre encuentra algo mal en ti o en lo que haces
• En general tienen una competencia, no una convivencia
• Existe abuso físico y psicológico
• Luchan constantemente por el poder
• Te critican constantemente a ti y a los demás
• Falta de respeto
• Tienen más momentos conflictivos que divertidos
• Hay una mala reacción física al pensar en la otra persona
• Obstaculiza constantemente tus proyectos

La desconfianza y la relación de pareja

El silencio es la mejor respuesta para alguien que no valora tus palabras.

Existen muchos detonantes de la desconfianza en una relación de pareja: los celos, la infidelidad, las mentiras, el engaño, la traición, la inseguridad, los actos deshonestos, la superficialidad de las relaciones, el daño recibido, la falta de seguridad, por citar algunos, y pueden provocar una ruptura a corto, mediano o largo plazo.

Desconfianza: La desconfianza es un sentimiento de duda que nos inunda cuando creemos que una persona es deshonesta, pero en algunas personas este sentimiento de desconfianza es constante ya que tienen su capacidad de confiar dañada, y esto no les permite tener relaciones sociales profundas. (CEPSIM, 2012). Actitud de suspicacia hacia los motivos o sinceridad de los demás… Es una actitud muy común de los individuos con el trastorno paranoide de la personalidad. (APA, 2010, p. 131). En la vida cotidiana, es normal tener una cierta dosis de desconfianza, pero irnos al extremo de ser completamente confiados o completamente desconfiados, nos puede llevar a graves problemas de cualquier índole. La confianza que se va construyendo por años, puede ser destruía en segundos.

• En general, se produce una pérdida de confianza
• Ha habido una traición importante
• Haces cosas a espaldas de tu pareja
• Le tratas con cortesía, pero ya no hay conexión física, ni emocional
• No compartes tus buenos momentos en pareja
• No hay conexión emocional
• No siento complicidad con mi pareja
• Pensar con frecuencia en otra persona además de ustedes dos
• Piensas más en otra persona que en tu pareja
• Prefieres platicar tus problemas con amigos u otras personas, que con tu pareja
• Sientes que la confianza ha terminado
• Te sientes inseguro
• Ya no se ríen juntos
• Tu pareja desconoce realmente quién eres

En la pareja, hay acuerdos y sacrificios. Sí los acuerdos, se olvidan, no se llevan a cabo, solo aplican para uno de los miembros, pero no para ambos o se cambian a conveniencia de alguno de los miembros, muy seguramente traerá la pérdida de la confianza en la pareja.

Los sacrificios son acciones que muchas veces alguno de los miembros hace de forma callada, en beneficio del otro. Sin embargo, cuando el otro miembro, no está enterado, pasan desapercibidos. Ambos conceptos: acuerdos y sacrificios, son importantes que se conozcan y se respeten.

La codependencia y la relación de pareja

Convierte tus heridas en sabiduría.

Como seres humanos nos gusta amar y ser amados. Y, muchas veces repetimos la manera en cómo aprendimos a ser amados por lo que vivimos en casa. Aunque los primeros estudios relacionados con la codependencia, iniciaron con las parejas o las familias de los adictos a sustancias, lo cierto es que podemos caer en relaciones de codependencia con amigos, familiares o conocidos, por lo que no es exclusivo de vivirlo con la pareja.

Confundimos la forma de amar con depender de alguien, y depender con amar.

Factor cualitativo codependencia

La codependencia está formada en su estructura, por una diada; el benefactor, el dador, la persona altruista egoísta, el satisfactor de las demandas o necesidades del otro, no importando sí compromete sus recursos, pues considera que las necesidades de la otra persona son las propias, estableciendo una relación simbiótica del yo. Para completar la diada, se encuentra: el beneficiario, el receptor de la ayuda, la persona que deposita sus necesidades en el otro y espera las satisfaga como un estilo de vida. Curiosamente para establecer una simbiosis insana, propicia su autoexpansión cedida, dejándola en manos del benefactor. Ambos experimentan un deseo incontrolado en la satisfacción de las necesidades de la otra persona. Y, un deseo también incontrolado del beneficiario en que le satisfagan sus necesidades, creando así un deseo obsesivo, de dependencia mutua, vale decir, “una adicción por la otra persona”. (Barrera, 2024).

Sub factor cualitativo benefactor

• Dejaste de ser tú mismo
• Culpas (consciente o inconscientemente) a tu pareja de ser el origen de los problemas
• Cuidas más a tu pareja que a ti mismo
• No te sientes con valor en la relación/ te sientes sin autoestima
• No tienes el afecto suficiente de tu pareja
• Le justificas su mal comportamiento
• Se consideran como muy buenas personas
• Les cuesta mucho trabajo decir “No y poner límites”
• Resuelven los problemas de los demás, pero son incapaces de resolver sus propios problemas
• Buscan la admiración y el halago de los demás
• Siento que merezco una mejor pareja
• Te sientes asfixiado por la presencia de tu pareja
• Sigues esperando a que algún día cambie
• Tu pareja agota tu energía
• Te regaña como si fuera tu padre/madre
• Tu pareja te agota o te roba tu paz
• Tus amigos y familiares, están preocupados por tu relación

Sub factor cualitativo beneficiario

• En general piensas que vives una relación abusiva
• No me da el amor suficiente
• Sienten un miedo terrible al abandono
• Necesitan que les resuelvan todas sus necesidades
• No tienes una relación empática
• Siento que no está cuando realmente le necesito
• Sientes que tu pareja no te respeta
• Tu pareja constantemente no asume sus responsabilidades
• Ya no hay atenciones o detalles para la pareja

Algunas de las principales características de las relaciones de codependencia, es que son unilaterales, abusivas y emocionalmente destructivas, pero atrapan a cada uno de los miembros por igual, como si fueran adictos a la otra persona. Quienes tienen este tipo de relaciones las viven de forma obsesiva. Y, en muchas ocasiones los síntomas de una persona los tiene la otra, pues se trata de relaciones simbióticas en donde las necesidades de uno, se convierten en las necesidades del otro.

A manera de reflexión final

• Los factores que explican la separación de una relación de pareja son: La falta de compromiso, el miedo a la separación, el rompimiento de expectativas, los conflictos y las relaciones de codependencia. Cada uno de ellos con diferentes sub factores.
• El compromiso en la relación de pareja, requiere ajustes constantes, pues vivimos en una realidad que cambia constantemente. Mientras el amor es más líquido, hay menos compromiso en pareja.
• Vivir una relación comprometida, reduce el riesgo de una ruptura. Las personas con vínculos sociales fuertes, viven más tiempo y mejor. Y, tienen mejor salud física y mental.
• El miedo más frecuente en la relación de pareja, se caracteriza por un estilo de afrontamiento evitativo, es decir, preferimos evitar la confrontación y huir. Sin embargo, en ocasiones se necesitan tener charlas incómodas, para vivir más cómodo.
• Depositar las expectativas de felicidad en una pareja, es como querer volar sin tener alas.
• Los conflictos son naturales en la relación de pareja, y nos muestran que no somos iguales. Sin embargo, en la parte positiva nos ayuda a crecer y a reajustar nuestras creencias, costumbres, actitudes o hábitos en la convivencia cotidiana.
• La pérdida de la confianza puede presentarse en un segundo y la construcción de la misma puede llevar años. Destruir es más fácil que construir, por lo que tener consciencia de la pérdida de la confianza, nos lleva a la reflexión de no hacer cosas malas que parezcan buenas o viceversa.
• En las relaciones de codependencia, confundimos la forma de amar con depender y depender con amar. Ambas pueden ser los extremos de dos patologías que funcionan como un cóncavo y un convexo. En donde una es la adicción de la otra.
• El presente estudio permitirá entender, describir, prevenir y ayudar a los especialistas y a las personas que esté pasando por una separación a entenderla y cerrar sanamente este ciclo de vida.