La codependencia emocional: Ana, mon amour (Calin Peter Netzer)

Descubre cómo afecta la codependencia emocional a la pareja en este análisis de la película «Ana, mon amour».

¿Te suena la dependencia emocional? Seguro que sí. Se ha hablado mucho de ella y de quiénes la padecen. Personas que manifiestan una necesidad afectiva voraz hacia la pareja, miedo al abandono, a la soledad o a no valerse por sí mismos sin una persona a su lado.

¿Te has preguntado alguna vez cómo puede ser la pareja de una persona dependiente? En muchas ocasiones, se habla de parejas con personalidades narcisistas, personas que pueden ser violentas o maltratadoras, ejerciendo poder y control sobre el dependiente. No obstante, hay otro perfil de pareja que manifiesta de igual manera dependencia, de una forma sutil y enmascarada: la persona que sufre codependencia emocional.

La persona codependiente puede ser, en apariencia, fuerte y segura de sí misma. Es alguien que manifiesta una gran proactividad para ayudar a otras personas, especialmente aquellas que manifiestan o aparentan necesitar apoyo, como veremos en Ana y Toma, los protagonistas de esta película de género dramático (2017).

Sinopsis

Ana (Diana Cavallioti) y Toma (Mircea Postelnicu) son dos jóvenes universitarios que se conocen, conectan rápidamente, se enamoran y se casan.

Poco a poco, Toma va conociendo las circunstancias de Ana, que vive atormentada por un pasado difícil, sufriendo ataques de pánico, vaivenes emocionales, miedos e inseguridades. Los roles de esta relación quedan definidos: Ana se aferra a Toma con gran dependencia, y Toma se encarga de todo, dirigiendo la relación hasta tal punto que, acaba dándose cuenta de que se ha pasado más tiempo gravitando en torno a Ana, que disfrutando de una relación sana y equitativa, especialmente cuando Ana logra salir de sus «tinieblas».

1. La codependencia emocional, la necesidad de ser necesitado

Podemos pensar que la codependencia parte del altruismo, tal vez desmedido, de querer estar presente, de ser soporte emocional de la persona necesitada, ser su flotador; puede llevar a una persona a convertirse en una especie de ONG afectiva, responsabilizándose de la felicidad de alguien. Lejos de ayudar a que la persona dependiente desarrolle su autonomía, hace que necesite cada vez más un apoyo.

Cabe decir que esta situación se puede dar en cualquier tipo de relación, como puede ser en el núcleo familiar.

2. Codependencia emocional versus dependencia emocional

Como podemos observar, la codependencia es muy parecida a la dependencia emocional, dado que se producen todos los componentes de esta:

Relaciones asimétricas

Las relaciones asimétricas están basadas en el desequilibrio de poder. En las relaciones donde existe dependencia emocional, solemos ver que la persona que depende, muchas veces se queda atrapada en relaciones donde la pareja ejerce dominio y poder descuidando la relación. En las relaciones de codependencia, también hay dominancia y poder, pero a partir de una obsesión: ofrecer todo tipo de cuidados, guiando la relación a través de conductas de control. Un miembro es el salvador y el otro, el salvado.

Idealización de la pareja

La pareja codependiente percibe e interpreta la vulnerabilidad del dependiente como un rasgo interesante. Percibe la debilidad como algo complejo, la persona que debe ser rescatada, se supone que es alguien que ha sufrido mucho, y es un hecho que le despierta un gran interés. Por otra parte, si esa persona «desvalida» necesita que alguien la rescate, significa que va a ser predecible, manipulable; algo que le da seguridad y le estimula al otorgarle un sentido de misión, algo para lo que él o ella está hecho. Todo esto, sin duda, le genera una especie de percepción subjetiva de superioridad moral.

En ocasiones, la pareja o el objeto de deseo de la persona codependiente es alguien con muchos problemas vitales; en algunos casos, son personas con algún tipo de adicción, pueden tener problemas con la justicia, personalidades conflictivas, complejas o violentas. Este es un hecho que, sin duda, despierta la idealización, ya que resulta un reto: en este caso, el otro no sería accesible ni predecible (y sí muy necesitado de ser aleccionado y llevado por el buen camino).

Miedo a la pérdida

Dicho lo anterior, no es extraño pensar que, al igual que la dependencia emocional, también se sufre por el miedo al abandono y a la soledad. Si no se puede ser útil para alguien necesitado y dependiente, ¿cuál es su propósito en la vida?

Síndrome de abstinencia

El síndrome de abstinencia está caracterizado por un cúmulo de reacciones físicas y psicológicas que una persona padece como respuesta a haber dejado de consumir una sustancia adictiva. Del mismo modo, en las relaciones de dependencia y codependencia se pasa por una especie de síndrome de abstinencia, sufriendo mucho por la pérdida del otro, sintiendo auténtico terror a la soledad y unas ganas irrefrenables de querer recuperar a la pareja.

3. ¿De dónde proviene la abnegación patológica de querer salvar y cuidar?

El modelo tradicional supone que el origen se encuentra en la infancia. Su pasado puede haber estado marcado por pautas familiares en las que había actitudes de negligencia, autoritarias o excesivamente permisivas. El abuso, el abandono, la violencia, la falta de límites y los roles difusos en el seno familiar pueden haber llevado a la persona codependiente a sentirse cómoda controlando, guiando, cuidando o rescatando; tal vez como hizo con los que debían haber sido sus cuidadores principales. Estos pudieron estar enfermos, otras veces inmersos en adicciones o cualquier otro tipo de circunstancia que dificultó o impidió que ejercieran de padres, habiendo de ser el hijo o la hija quien se hiciera cargo de todo.

Por otra parte, tal y como afirma Callado (2021), la teoría de la interdependencia, explicaría que la interacción de los miembros de la relación y el momento situacional, podría afectar el comportamiento de cada uno. Las dinámicas de la relación pueden resultar en un desequilibrio entre los costes y beneficios, dado que uno de los miembros (el que desarrolla codependencia) se daría cuenta de que su pareja no colabora frente a situaciones como el conflicto, es evitativa y se acomoda para que el otro se haga cargo de todo (Curran et al., 2016; Merolla & Harman, 2018; Peleg-Koriat et al., 2018; Righetti et al., 2017).

4. ¿Cómo se supera la codependencia emocional? Comprendiendo el problema

La persona codependiente deberá entender qué es lo que le está provocando tanto sufrimiento, que en apariencia puede parecer la pareja, pero esta no es el mayor de sus problemas; su dolor, en esencia, proviene de una gran necesidad por llenar un vacío emocional a través de la aprobación externa y el autosacrificio.

Esta necesidad afectiva puede ser tal que, en ocasiones, parece una fuerza sobrenatural que domina sus acciones, así que es esa necesidad la que hay que apaciguar a través de otro tipo de estrategias.

Trabajando los esquemas cognitivos

Será importante trabajar las carencias afectivas que han dejado huella en el esquema cognitivo, formándose creencias desadaptativas y mitos sobre lo que supone tener relaciones sanas y equitativas con los demás.

Pasando por el duelo y el síndrome de abstinencia

Puede ser que se tenga que transitar por un duelo y sus fases, en caso de que la relación acabe, así que la persona deberá pasar por el síndrome de abstinencia que le producirá el «contacto cero» con su pareja (altamente recomendable) con todos los recursos y herramientas necesarias, para que no se atasque en ninguna fase y pueda salir con éxito de la situación.

Fortaleciendo su identidad

Dado que el locus de control de la persona codependiente es externo (depende de la aprobación de los demás para darse valor), será necesario empezar a trabajar tres componentes que le otorgarán una mayor seguridad y estabilidad emocional:

• Autoconcepto (lo que se valora a sí mismo)
• Autoimagen (lo que se gusta a sí mismo)
• Autoestima (lo que se quiere a sí mismo)

Es altamente recomendable empezar una terapia psicológica, dado que será necesario hacer un trabajo muy elaborado y pautado de los aspectos mencionados.